Probabil ți se pare neplăcut să ceri ajutor și o faci doar la nevoie.

 

Hai să aflăm cum poți să o faci fără să deranjezi sau să pari incompetent. Sau să fii refuzat.

 

De fapt, subestimăm adesea șansele noastre de a ni se spune „da”. Oamenii sunt mult mai înclinați să ajute decât am crede. Și, contra-intuitiv, dacă cineva ți-a spus o dată „nu”, este și mai puțin probabil să te refuze și a doua oară. (E neplăcut să tot spui „nu” cuiva). Iar dacă cineva te-a ajutat deja, este și mai probabil să te ajute și a doua oară – cercetările arată că după ce te-a ajutat, persoana respectivă te place mai mult decât înainte și se simte genul de persoană care ajută – și vrea să continue să se simtă așa.

 

Dar fii atent cum ceri ajutor, pentru că  aceste beneficii se evaporă atunci când cineva s-a simțit într-un fel sau altul obligat să o facă. De exemplu, dacă întrebi „Poți să mă ajuți cu ceva?” înainte de a preciza ce anume, această strategie mărește probabilitatea ca celălalt să îți răspundă „da” și să îi vină mai greu să te refuze ulterior. Dar manipularea costă. Celălalt se simte cumva obligat și asta poate reduce calitatea sau cantitatea ajutorului său. (iar dacă ești de partea cealaltă a baricadei, pentru a nu te lăsa influențat, recomandarea mea e să nu te grăbești să spui „da”, ci să răspunzi printr-o altă întrebare – de exemplu „despre ce e vorba mai exact”?)

 

Cum să te pregătești înainte de a cere ajutor

— Cere ajutor unei persoanei potrivite, care ar putea fi în măsură să te ajute

— Nu cere ajutor unui grup, adresează-te unei persoane specifice

— Fii deschis ca persoana să te ajute și în alte feluri, chiar dacă nu îți poate îndeplini cererea inițială

 

Cum să îți formulezi cererea

 

1. Nu te scuza și nu spune că ai prefera să nu fii în situația respectivă

Chiar dacă simți asta, nu spune lucruri de genul „Îmi pare atât de rău să îți cer asta. Chiar ar trebui să mă descurc singură și știu că ești atât de ocupată. Mi se pare groaznic că trebuie să îți cer asta”, sau „În mod normal nu sunt genul care cere ajutor”, sau „Nu te-aș ruga dacă aș avea de ales”.

Oamenilor nu le place să vadă că interacțiunea cu ei și ajutorul pe care ar putea să ți-l ofere sunt o experiență groaznică pentru tine. Probabil te vor ajuta, dar nu le va face mare plăcere. În plus, Amanda Palmer spune în cartea sa, The Art of Asking, că scuzele creează distanțare, ca și cum nu am fi în aceeași echipă sau comunitate (altfel, de ce ți-ai cere scuze? într-o comunitate, e firesc ca oamenii să se ajute între ei). Iar distanțarea scade probabilitea de a fi ajutat.

 

Cere-ți scuze dacă ai făcut o greșeală și ai nevoie de ajutor pentru a o repara, dar nu te scuza pur și simplu pentru că ai nevoie de sprijin.

 

2. Nu sublinia cât de plăcut va fi pentru celălalt să te ajute sau ce beneficii va avea

Mă ajuți cu un articol pentru blogul meu? Ție oricum îți place să scrii”. Sau „Hei, m-ai putea lua cu mașina de la service? Nu te-am văzut de secole! E o ocazie să ne vedem și să mai povestim”.

Sună a manipulare. În plus, oamenilor nu le place să le spui tu dinainte cum se vor simți, preferă să decidă asta singuri.

 

3. Nu minimiza ajutorul pe care îl vei primi

Ai putea să îi lași aceste contracte clientului când pleci? E practic în drumul tău spre casă”. Sau „Poți adăuga aceste actualizări în baza de date? Probabil că nu îți va lua mai mult de 5 minute”.

Micșorând importanța ajutorului celuilalt, minimizăm și plăcerea lui de simți că ne este de folos. E posibil, de asemenea, să calculăm greșit efortul pe care i-l solicităm, mai ales dacă nu-i înțelegem prea bine jobul.

 

4. Nu le reaminti oamenilor că îți datorează o favoare

Orice abordare tranzacțională, cum ar fi „știi că și eu te-am ajutat data trecută”, sau, favorita părinților, „știi câte fac eu pentru tine”– subminează capacitatea celuilalt de a se vedea într-o lumină pozitivă pentru că te sprijină. De asemenea, lasă impresia că ții scorul, ceea ce afectează negativ relațiile.

 

5. Nu vorbi prea mult despre cât de mult apreciezi ajutorul primit

Cel care te ajută dorește să fii mulțumit, fără îndoială, dar motivația de a fi de ajutor este strâns legată de identitatea sa –  persoana vrea să se vadă pe sine într-un fel pozitiv.

Așa că, atunci când îți exprimi recunoștința, vorbește despre caracterul și faptele celuilalt („ești genul de persoană care chiar îi ajută pe ceilalți”, „ai făcut eforturi considerabile să mă ajuți”), mai degrabă decât despre beneficiile obținute de tine („m-a ajutat să nu mai fiu așa stresat”, „am reușit să termin proiectul la timp”).

 

Nu ezita să ceri ajutorul, într-un mod potrivit, și îți va fi mult mai ușor să îți îndeplinești obiectivele de orice fel!

Iar dacă te interesează să aprofundezi subiectul, îți recomand cartea Reinforcements: How to Get People to Help You, de Heidi Grant.

 

În concluzie

Orice ai planifica important pentru tine, folosește-te de pre-mortem pentru a identifica din timp obstacolele și a le putea astfel depăși!

 

Adriana Georgescu, consilier în carieră GCDF, trainer și coach ICF ACC, este co-fondator al fullbloom (startup) și explorerKid (ONG). 

Blogul fullbloom oferă resurse și idei pentru o carieră și o viață înfloritoare. Abonează-te la newsletter și primești pe loc acces gratuit la două instrumente: testul de abilități și interese de carieră și testul PERMA-H de măsurare a satisfacției vieții.